挽救

我不想活着更不想死啊
我只有漫无目的地向前走着
我不想MARY更不想Linda
我只想找瓶烈酒告诉它点实在的
我不想走了也不想看了
我只想睁开眼睛啊马上就吃饭啊
我不敢爱了更不敢轻率了
我害怕我得到的结果又是失败呀
我默默地看着匆忙的人群在我身旁转着
我清楚的看到人们的脸色实在太冷淡了
我突然站在街的中央我不再靠边站了
我哭着对着太阳说着我已厌倦了
我玩得太丑陋了我穿得太漂亮了
人们都说我是一个可爱的无赖呀
我是无人理睬了还是让人家厌了
我只有拿出我的虚伪让人家看哪
我象个无头苍蝇一样满世界乱转着
看到浓妆艳抹的姑娘准让她们叫呀
我也不知道到底是什么东西变的
我哭着对着女人说着我已完蛋了
我再也不能这样活不能亲手毁了我
我要塑造一个钢筋铁骨顶天立地的我
我来挽救我

没有脸要钱有什么用啊

那天我在大街上遇到了他，皱巴的衣服。
蓬头垢面，有些可怕。
我问他，朋友，出门为何不把脸擦？
他似哭似笑的和我说了心里的话：
“脸上的皱纹，身上的疤，这就是我生活的代价。
恩恩怨怨，对对错错，难分真假。
空空的两手我怎么回家。
没有钱要脸有什么用啊！”
花开的越来越鲜艳啦，那一朵是为了我盛开的？
我情不自禁漫不经心摘了一朵啊。
管理员把罚款单送到我面前哪
我就这么迷迷糊糊的遇上了她。
长长的秀发，美丽的脸庞，让我发呆啊
我走上前问她能不能交个朋友啊？
她说我长的还行，问我有没有钱哪！？
我没有钱！呕！我没有钱哪！你走吧。
我没有钱，但是我有宝塔一般的身子；
我没有钱，但是我有一双钢钳一般的手，
我没有钱，但是我有一对好高的翅膀。
我没有钱，我有一颗善良滚烫的心啊。
“没有钱，要脸有什么用”
没有脸要钱有什么用啊！

一不小心

一不小心发现最近太怨念了点。
一不小心发现我的文风变了点。
一不小心发现麻烦事情多了点。

恩，岛上好像从来就没有真正写过什么。尽是需要发泄的时候跑来乱写一气。过后一看自己都觉得不像是我的东西。

是不是封岛一段时间呢？

April is the cruellest month

APRIL is the cruellest month, breeding
Lilacs out of the dead land, mixing
Memory and desire, stirring
Dull roots with spring rain.
Winter kept us warm, covering	5
Earth in forgetful snow, feeding
A little life with dried tubers.
Summer surprised us, coming over the Starnbergersee
With a shower of rain; we stopped in the colonnade,
And went on in sunlight, into the Hofgarten,	10
And drank coffee, and talked for an hour.
Bin gar keine Russin, stamm' aus Litauen, echt deutsch.
And when we were children, staying at the archduke's,
My cousin's, he took me out on a sled,
And I was frightened. He said, Marie,	15
Marie, hold on tight. And down we went.
In the mountains, there you feel free.
I read, much of the night, and go south in the winter.

这样的心情实在不知道该怎么说才好。幸甚至哉世上有T.S.Eliot这么一号人物，于是省了我多少事。
分手……说起来仿佛一件大事。至少从朋友们的反映里可以看得出这算是少有的大事。不过我向来神经大条到火烧眉毛也先躺下睡一觉再说。于是难过免不了，伤心是有点，伤筋动骨却不至于。
然后难免会想我是不是太薄情寡义，转念之间又坦然。我只是太樱木，何况4月里有他老人家的生日（颇符合他身份的4月1号）。所以这样看来不过是疗伤的本事强点罢了，皮厚。本来有些感情不是在分别是大哭大闹就可以表现的。如人饮水，冷暖自知。我对于天要下雨娘要嫁人这样的事领悟得很深（盖因某鼠日日叫唤的缘故）。
一直记得陆小凤里的一段，颇能表达我的意思：

朱停是个很懂得享受的人，而且对什么事都很看得开，这两种原因加起来，就使他身上的肉也一天天增加了起来。

　　胖的人看来总是很有福气的样子，有福气的人才能做老板，所以很多人都叫他老板。

　　事实上，他也的确是个很有福气的人。

　　他自己的长相虽然不敢恭维，却有个非常美的老婆。他这一生中从来也没有做过一件正经事，却总能住最舒服的房子，穿最讲究的衣服，喝最好的酒。

　　他还有件很自傲的事——他总认为自己比陆小凤还懒。

　　你只要一看见他坐到那张宽大而舒服的太师椅上，世上就很少还有什么事能让他站起来。

　　因为无论要做什么事的时候，他都要先“停”下来想一想。

　　只要想开了，世上也就没有什么事是非做不可的了。

　　在书中，惟一领略和见识了朱停的风范的，是青衣楼派来找陆小凤的那个叫铁面判官的人：

　　铁面判官看着他，上上下下地看了几眼，面上忽然露出一丝恶毒的微笑，道：“你老婆在客栈陪一个有名的大色鬼喝酒，你居然还能坐在这里？”

　　朱停淡淡道：“小孩要撒尿，老婆要偷人，本就是谁也管不了的，我坐不住又能怎样？上房去翻跟头？滚在地上乱爬？”

　　铁面判官大笑，道：“你这人倒真看得开，我佩服你。”

　　……朱停一直看着他，道：“你有没有老婆？”

　　铁面判官道：“没有。”

　　朱停笑了笑，悠然道：“你若也有个像我这样的老婆，你也会看得开了。”

我想没什么可以多说的了，在四月这最残忍的一个月。我心头一直念叨着的只是
这一句：

In the mountains, there you feel free.

I read, much of the night, and go south in the winter.

这个学校，真真藏龙卧虎也！

这个学校，真真藏龙卧虎也！
据说为了贯彻党中央的XXXXXXXX，所以学校颁布了一系列XXXXXXXX，最后的结果是所有老师说话不能伤及学生自尊，不能骂学生，不能喊学生起立，不能让学生“到外面玩儿去”，不能体罚学生，也不能变着花样儿体罚学生，当然更不能打学生。（像不像河东狮吼里张柏芝那段经典台词？）
当然为了保证教师生命安全学校也规定了学生不能残害伟大的人民教师，不过我强烈怀疑这一条能不能得到贯彻。
还好，老师最终还有请家长的权利。不过听闻大多数家长忙于和天灾作斗争，无暇顾及你一个小小教书匠的上诉……
最可恶的是，你不用妄想违了规蒙混过关。因为几乎所有学生都把那个告发老师的电话背得滚瓜烂熟（就像广告里的800-8208820那种）。
于是乎……
有一天，终于有一位胖胖的、一直很和气的老师在被一个学生用“你打我3”这句话挑衅后彻底爆发了，他说：

“老子打了你龟儿子的又爪子哇，你切告3，老子不怕，你白天切告是白告，晚上切告是诬告！”

……
……
……
最后事件就这么平息了，盖因学生皆为此老师大无畏的气概和小流氓的作风所震慑……
当老师，就是要对人狠一点……

日子

日子有序地过去，烦恼无序地过来。

我暗暗地记下了好多的日子。
我以为他们之间一定有着什么不为人知的秘密。于是不知疲倦地把这些个日子数了一遍又一遍，试图找出那根暗藏在无数烦恼下面牵扯着命运的线。
……7月13，2月14，3月14，4月7，4月13，4月14……
前后都没有尽头，他们连成一条线，中间也或许漏掉一些永远找不回的点。时时刻刻，always थे हौर्स (the hours).
那么，我是不是该做点什么来纪念这样一件事呢？可是，在此之前，我却常感到，与其孤身跋涉，不如安然沉睡。从什么时候起我变得这么淡到透明，哪怕流着血也只想就地躺下安然入睡不去想它。
在屏幕前踌躇良久，最后还是只想起这段话：

这个夏日我依然还是离去，你亦正好可以借此确认你向来持以的观点，即我对你的感情只是出于年少无知，好比爱上溪流是因为没有见过大海。这结论是无所谓的。只要事实存在，结论是否被认知就无关紧要。将来我这一路上要看的风景确实良多。但这不能说明，它们将比昔日的更为美好。亦不能说明，我将遗忘过去一路上的景致。因为我确认，人不应该把对将来的期许建立在对过去的鄙夷和对现在的漠视之上。
一个少年，告别无知放肆并且充满浅薄忧伤的年华，逐渐改变成另外一种更为平和坚韧的姿态，诚实生活。这其中的蜕变，自然可以勾勒出生命的创痛。我亦相信，这样的蜕变是正确的。它是和你共同生活之后的感化赐予我的勋章。人是如此渺小的个体，若人没有忍耐，那么将感觉到比客观存在上更多的生之不安。我曾经这样的贪求与不满。你于我的宽容和关怀，我从未来得及道一声感谢。恐怕这样形式上的感恩，亦是多余的罢。
多年以前见过一部电影，叫《有过一个傻瓜》，其中的一句对白，印象深刻。
妈妈，十字架是爱的标志吗？
是的，孩子。而且爱也常常意味着十字架。
我有震动。若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗。就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗。我们总是承受不住生命的诘问。爱亦如此。盲目，偏可以换得长久。
我是盲目与胆怯的。因我爱的，是你。

不到迫切不能已于言的时候，这样的话我向来是不愿多说的。而现在我感到，我从来没有如此急切地想要说一些话。
所以我终于还是说了这么多，只为向过去的一些日子告别，尔后将以生命的另一种节拍重生。

点滴芭蕉心欲碎，声声催忆当初。欲眠还展旧时书。鸳鸯小字，犹记手生疏。
倦眼乍低缃帙乱，重看一半模糊。幽窗冷雨一灯孤。料应情尽，还道有情无？

没想好，先放着

刚才就一直在老娘的三窟里逛来逛去，把每篇都挨着看了一遍（其实是因为迷路了……）。刚刚看完叹了口气，然后就闻到一股浓烈的香味……瞬间一头冷汗，我的汤啊>_<
等我去关火的时候汤已经没了，骨头都要炖成灰了=_=不禁打了个冷战，以后谁惹我我就把它炖成灰，太解恨了……
对于最近一直摆脱不了的“受宠若惊”的心态我有点茫然，我一向是个心安理得的人，或者说，是个神经大条的人，大多数时候感情波动跟不上事件变化，于是被评为“淡然”。这一次的话，大概是因为“幸福来的太快就像龙卷风”，于是小说看得过多的我不自觉地想到按照小说的通例，大喜过后该是大悲了，然后才不得安宁。本来如果是别人的话，我大概会劝一句，“生活和小说是不一样的”，可是对于我自己，我没这么说的底气，太多事例告诉我我的事还真说不清。
说到天气……我就突然不想说了，想要抓紧这么点时间去享受。

杂草

终于回来了。岛上已经杂草丛生，于是换了个模板，打理一番。
可是字体却始终改不了，于是深觉自己无力。
好多事都这样，自以为可以改变什么，可最后被改的却总是自己。一直相信车到山前必有路，结果到了才发现只好弃车步行。
呵呵，与其孤身跋涉，不如安然沉睡。